Non sempre le bugie sono da condannare. Le abbiamo dette tutti da piccoli e da adolescenti, quando esse erano il nostro pane quotidiano. Chi non ha mai detto bugie ai propri genitori o alla propria ragazza. Bugie innocenti, s'intende, tanto per nascondere qualche piccola mancanza.

Da grandi, però, con moglie e figli, le cose cambiano. Leggendo la sua lettera, però io mi chiedo se suo marito abbia completato lo sviluppo adolescenziale. Da premuroso e ottimo papà credo che debba completare il proprio processo di crescita aiuato dalla sua determinazione di moglie che sa essere anche esigente.

Consiglio: Le restituiscca il bancomat invitandolo a coprire il debito entro un determinato tempo che lei saprà valutare, e le dica che queste cose non debbono più succedere. Glielo dica con molta determinazione e fermezza, perché credo che suo marito giochi a fare l'adolescente.

Inoltre prenda un appuntamento con uno psicologo per se stessa e, se non verrà, vada da sola. Al ritorno non dica nulla e aspetti che lui le chieda il risultato. 

Agisca con molta determinazione e porti avanti il discorso con uno specialista.Lui verrà, ma ha bisogno di tempo. Con i miei auguri. Giuseppe Staffolani

Giuseppe Staffolani

la sua lettera mi ha commosso perché mi ha presentato un bella famiglia pur con qualche difficoltà scolastica  di uno dei suoi tre figli, e una sua grande volontà di risolvere il problema di suo figlio maggiore. 

La cosa più importante  è quella di avere una precisa diagnosi delle difficoltà di suo figlio, diagnosi fatta da uno psicologo che può trovare anche nella stessa scuola o da un privato se lei ne ha la possibilità. Il disimpegno scolastico e la mancanza di concentrazione di suo figlio, mi fanno pensare ad un eventuale disturbo che io ho descritto in alcuni articoli nel mio sito.

Legga in PROGETTI FORMATIVI i due articoli  sui "disturbi di apprendimento" e sulla "iperattività ADHD". Forsi troverà in essi qualche consiglio per sapersi orientare, poi prenda la decisione di sottoporre ad un controllo psicologico il suo bambino.

Non si disperi e abbia fiducia. Uno psicologo saprà risolvere il problema del bambino e restituirle quella felicità che lei merita.

Con i miei migliori auguri per tutta la sua famiglia. Staffolani  

grazie per le sue parole. Come vede lei è stato utile a tutti quei lettori che, leggendo la sua mail, potranno andare a controllare la fine dell'articolo e ricredersi del loro eventuale giudizio negativo nei miei riguardi.

Io sono abituato a scrivere ciò che penso e, credo, che non serva il coraggio per far ciò: serve la disponibilità ad accettare critiche e ad ammettere di avere sbagliato, quando, in scienza e coscienza, riconosco l'errore, ma non sempre è facile perché alcuni si credono infallibili e chiudono il proprio cervello in una cassaforte gettando via la chiave. Per ritrovarla, poi, occorre molto allenamento mentale con il rischio che la cassaforte rimanga sempre chiusa. Con i miei migliori auguri. Staffolani.

P.S. Questa risposta vale anche per il signor Giorgio di Lecco che mi scritto: "la prima parte dell'articolo se la poteva risparmiare perché diseduca la gente"

la tua lettera mi invia tanti messaggi che mi permettono di affrontare temi varii che riguardano, la cultura, la sicurezza, la felicità, la sincerità e, in poche parole, il benessere psico-fisico.

Troppe tematiche, tutte egualmente importanti, per dare una semplice risposta  che voglia essere breve e salutare per te e per la persona che ami. Mi atterrò, quindi, al tuo scritto, ma prima permettimi da fare una riflessione.

Il ventunesimo secolo ci induce a pensare che non siamo più abitanti di un piccolo paese, forse sperduto in qualche angolo, pur bello e suggestivo, della nostra penisola, ma che siamo tutti cittadini del mondo; di un mondo che ci pone necessariamente a contatto con altri popoli ed altri cittadini di origini diverse con i quali siamo a contatto nel  lavoro e negli affettivi.

Come è possibile contrastare un amore con un uomo perché nel suo periodo adolescenziale ha commesso qualche "sciocchezza" ? E come è possibile pensare che una  donna di trentuno anni, non sappia presentare il proprio uomo ai propri genitori per vivere un futuro insieme? 

Tutto ciò che lei dice nella sua lettera appare surreale, anche se, sono consapevole che certe mentalità tardano a morire, ma sono convinto che la responsabilità primaria ce l'abbia lei, cara Vania, che non abbia saputo comunicare ai genitori il significato del suo amore e, non abbia saputo spiegare il significato delle "sciocchezze" commesse, perché, ci sono sciocchezze e sciocchezze: alcune si possono baipassare, per altre, invece, si fa più fatica.

Non credo che i suoi genitori siano irremovibili di fronte ad un discorso serio e maturo fatto con sicurezza, maturità e pertinenza con questo che ti suggerisco di fare.

 "Caro papà e cara mamma, oggi vi presento, ufficialmente, l'uomo più importante della mia vita  a cui sono legata da un grande ed indiscutibile amore unito ad progetto familiare. Abbiamo fatto alcuni errori ed io, forse, a volte vi ho  mancato anche di rispetto, ma voi chiedetevi se non avete fatto altrettanto rifiutandovi di riconoscere le mie scelte. Oggi vorrei inziare una nuova vita con voi e con lui."

Io credo che la piccola azienda familiare del suo papà, abbia bisogno di essere aggiornata e potenziata da giovani menti più rigogliose e produttive, quindi, durante le prossime festività pasquali, faccia una proposta di collaborazione  buttando a mare il suo orgoglio negativo che le fa attraversare "momenti tristi".

 In caso negativo lei avrà vinto la sua scommessa con la vita. Povaci, Vania, andrà tutto bene. Con i miei migliori auguri. Staffolani.

non mi interessa il suo nome perché non è determinante per il suo problema. Mi interessano, invece, la situazione familiare che avete creato e i suoi rancori verso la persona che ama. Dico, Voi, perché il problema della supposta infedeltà coniugale, dico supposta dato che lei non ne è ancora certa, riguarda sempre due persone e prima di prendere una decisione, bisogna sempre chiedersi: perché mio marito non mi è fedele, perché mia moglie non mi è fedele? Senza una pacata, responsabile e serena risposta a queste domande le separazioni sono inevitabili.

A volte, la responsabilità di una evasione, possono essere anche del partner tradito e non è detto che chi evade dal matrimonio sia sempre il colpevole o la colpevole. Nel matrimonio occorre riflettere in due e non da soli perché chiudendosi nella propria solitudine, si fa prevalere il rancore e il conseguente desiderio di vendetta. Cosa non accettabile fra persone civili anche se ciò è stato attuato una certa signora che lei cita, ma in quel caso il problema è più complicato.

Il fatto che lei ami e odi suo marito rientra perfettamente nella normalità dei sentimenti, quindi non se ne deve fare alcuna colpa, ma il fatto di sospettare un tradimento senza alcuna certezza è il vero problema psicologico e giuridico  da risolvere prima davanti ad uno psicologo poi davanti ad un giudice. 

Il mio consiglio è molto semplice: Esprima, con amore, il suo dubbio alla persona che ama e soffochi, momentaneamente, il suo desiderio di vendetta. Sia sincera con lui ed esprima il suo rammarico per la situazione che si è creata in famiglia e si prenda anche un po' di colpa per eventuali sue mancanze di attenzione.

Da ciò che lei scrive, ma fa capire che lui è un po' esibizioista e, forse, anche un po' narcisiata, quindi desidera che le attenzioni degli altri siano concentrate tutte su di lui. Forse, con la sua collega non c'é nulla di serio, ma lui è molto grtificato dalle probabili attenzioni che questa donna gli riserva.

Gli uomini narcisisti, sono sempre un po' bambini e, se rimangono nel proprio narcisismo, da grandi, diventano anche egoisti. Questi uomini non sanno scendere dal proprio piedistallo e cercano di salire un gradino sempre più in alto, né si rendono conto di danneggiare le persone che li amano perché il loro desiderio di valere sovrasta ogni ogni momento di vita comune. In codesti uomini prevale la dinamica Io-Io e non quella del Noi-Noi.

Dica al suo psicologo che un percorso di coppia, nel suo caso è più che giustificato. Forse lei non gli ha chiarito bene il problema che non è di corna, ma di vita e di relazione di coppia. Le cosiddette corna sono sempre  la conseguenza di una vita non vissuta insieme e non la causa di una separazione.

Se lei vuole, può venire a Bologna per un colloquio, ma sappia che, in forma molto più duttile e, sicuramente più chiara, le ripeterei le stesse cose che le ho anticipato in questa risposta. Sappia che questo servizio di corrispondenza è gratuito e che, nel caso ci dovessimo incontrare a Bologna, il primo appuntamento è anch'esso gratuito: è una piccola parte del mio volontariato.

Con i miei migliori auguri e saluti. Staffolani 

Gli affetti e le coccole sono il pane quotidiano con cui l'essere umano nutre la propria crescita sia fisica che psicologica, ma non tutte le persone adulte comprendono questo legame inscindibile che, non solo per i bambini ma anche per i grandi, rappresenta l'accettazione del presente e la visione del futuro. 

Come può un bambino avere un'idea ottimistica del mondo e programmare il futuro che lo attende, se non glielo presentiamo con amore e accoglienza? E come può una persona adulta accettare le difficoltà della vita quotidiana se non è sorretta in quei sentimenti che rispettino anche eventuali errori commessi per amore?

Cara Claudia, risposarsi pur avendo una bambina non è una colpa, ma è un atto di affetto che serve anche a garantire la contiunità di una famiglia con un padre ( che sostitusca quello biologico), una madre e una figlia. La sua bambina imparerà, nel tempo, a capire chi è il vero padre, se quello biologico o quello psicologico.

Dalle analisi delle coppie separate che frequentano il mio studio riscontro, spesso, che i padri psicologici siano migliori di quelli biologici in quanto manifestano un comportamento distaccato, senza presumere di essere il vero padre, ma affettivamento intenso, da dare ai bambini la sensazione di essere un buon papà. 

Lei afferma di aver  fatto il possibile per favorire la relazione fra il suo uomo e la sua bambina, quindi io rifiuto l'idea che suo marito  non conceda coccole alla piccola solo perché non ha i suoi cromosomi e penso che ci siano stati meccanismi comunicativi che abbiano turbato l'incontro e lei sa, che la comunicazione, determina sempre l'andatura di una famiglia.

Dichiara, inoltre di essere ancora innamorata di lui anche se l'odio, a volte, prevale su l'amore e, anche questo è naturale, perché odio e amore sono due sentimenti che lottano fra di loro: ora vince l'uno, ora l'altro, dipende da come noi stessi li sappiamo dirigere. 

Comprendo la sua amarezza e le sue alternanze affettive e mi rendo conto che anche la mia comprensione non l'aiuti a risolvere il suo problema, pertanto le propongo un patto con molta chiarezza: visto che lei abita vicino Bologna,se ha bisogno di un consulto di persona, venga nel mio studio insieme a suo marito, per chiarire le eventuali incompatibilità e dar seguito ad una comunicazione adeguata, più vicina a lai e alla sua bambina.

L'incontro, nel caso lei accettasse la mia proposta, sarà completamente gratuito. 

Voglia gradire il mio più cordiale saluto ed augurio. Staffolani

Lei mi pone una serie di problemi non facile soluzione, ma prima di darle un consiglio desidero mettere un po' d'ordine in casa iniziando da sua figlia maggiore con Disturbi Specifici di Apprendimento (DSA). La dislessia non è una malattia e, in genere, non è curata con trattamenti farmacologici, salvo qualche lieve sedativo nei casi di eccessivo nervosismo. La dislessia è un disturbo percettivo con complicazioni nel settore della memoria, dell'attenzione e del comportamento, quindi il soggetto dislessico va preso in cura nei primi anni della vita scolastica. (cinque-sei anni). Sua figlia è già grande per un trattamento psicologico specifico, ma si può operare nel settore della comunicazione, del comportamento e della personalità e migliorare il suo stile di vita.

Suo marito ha un disturbo anoressico con tutte le complicazioni del caso. Anche lui è già grande e la sua personalità si è strutturata nei modi che lei descrive: aggressività, intolleranza e fuga dalla realtà. Che fare con lui? Difficilmente accetterà una terpia curativa;  è più facile che accetti una psicoterapia persuasiva che gli faccia comprendere le sue responsabilità  e i malesseri che può causare all'intera famiglia, dove c'è una bambina in tenerissima età. A volte saper parlare al cuore, è più utile che parlare alla ragione.

Lei vorrebbe separarsi da suo marito, ma il cuore la tiene legata a lui. Non credo sia giusto ascoltare i consigli della sua ragazza preadolescente che, sinceramente, desidera liberarsi di un peso molesto più che per risolvere i problemi familiari. Una eventuale separazione, nel suo caso, dovrebbe essere attentamente preparata  e reciprocamente accettata, ma tenga presente che suo marito è disoccupato i cui aspetti economici non sono da sottovalutare.

Lei non può ricorrere presso i suoi genitori e ciò spiega anche il suo dolore nel sentirsi così unicamenter sola.

Il mio consiglio è di avere molta prudenza prima di prendere una decisione, perché altri inconvenienti familiari potrebbero danneggiare anche lo sviluppo della bambina più piccola.

Le potrei  dire di affidarsi ad un bravo psicologo perché la possa guidare nelle sue scelte che, se ben ponderate, possono dare soluzione all'intera famiglia.

Nel frattempo, se lei vuole, può telefonarmi ai seguenti numeri: 051.50.28.42 oppure al 347.96.90.701. Avrei bisogno di farle alcune domande per essere più preciso nelle mie considerazioni perché ritengo che suo marito possa e debba essere aiutato a credere in se stesso. Risolvendo i suoi problemi automaticamente si risolvono tutti gli altri.

Con molti cordiali saluti ed auguri. Staffolani

Stia tranquillo, quasi tutti i nomi di questa rubrica sono inventati per il rispetto della riservatezza. Del resto non so neanche se i nomi con cui la gente si firma siano veri. Non sono i nomi che mi interessano.

Certo è che il suo problemino è abbastanza serio sia da un punto di vista etico che giuridico anche se il secondo si può risolvere più facilmente del primo perché si tratta di applicare delle leggi, mentre per quello morale  bisogna crescere e, per questo, occorre del tempo.

Dal mio punto di vista, le dico che non si tratta di trovare il colpevole, ma di dare una soluzione ottimale al suo rapporto con le due ragazze di fronte alle quali, in qualità di psicologo, posso essere soltanto generico, non conoscendo né lei né le altre.

La prima cosa da fare, è quella di chiarire il rapporto con sua moglie verso la quale ha preso un impegno morale e giuridico. Qualora sua moglie le dovesse dire che non intende più stare con lei perché non l'ama più, lei potrebbe chiedere la separazione e dare soluzione al primo rapporto, per affrontare con più equità il secondo. 

Per quanto riguarda la seconda ragazza il problema è più complicato: primo perché lei non la ama, secondo perché lei mette in dubbio la paternità del bambino. Rimane la prova del DNA, ma anche questa prova non risolve del tutto il problema perché le consentirebbe di riconoscere il bambino, ma non la mamma con la quale dovrebbe rimanere per tutta la vita e che, secondo lei, avrebbe cercato di incastrarla. Non sarebbe una bella vita coniugale.

Allora, è necessario, fare una profonda riflessione su se stesso abbandonando il mito dell'eterna giovinezza  e del fatto che un uomo si può "fare" tutte le donne che vuole, perché queste ultime, hanno ormai raggiunto una consapevolezza che anch'esse si possono "fare" tutti gli uomini de desiderano. Per di più ci potrebbe essere anche chi,cerca di sistemarsi.

Consiglio spicciolo che va  di là di ogni pratica burocratica e giuridica:

1) dia lei stesso la soluzione ai suoi problemi tenendo conto, se vuole, dei miei suggerimenti;

2) si rivolga ad uno psicologo e ad un avvocato della sua città solo per farsi aiutare sulla scelta che lei ha già fatto;

3) Agisca secondo il suo buon senso, perché la situazione in cui si è cacciato, potrebbe essere un buona occasione per raggiungere quella maturità indispensabile per vivere, non dico felice, ma in modo almeno passabile e, rifletta molto su questo terzo punto, prima di imbastire pratiche burocratiche lunghe e costose. Gli errori servono anche per imparare.

Con i miei migliori auguri. Staffolani.

la ringrazio per i suoi complimenti e per le belle parole che lei esprime nei miei riguardi. Anch'io sono un ex-docente di liceo e quindi comprendo tutto ciò che le mi ha raccontato e che ho tagliato perché non voglio fare polemiche con gli ex-colleghi di cattedra.

In passato si sono fatte molte polemiche, ora è il momento di costruire.

Tutto ciò che dice lei è vero, lei ha ragione, ma non sottovaluti mai le critiche altrui, anzi le rielabori e le inserisca nel suo ideale educativo finché non scoppi la contraddizione. A quel punto lei si sentirà più ricca nelle idee e rinnovata nell'attività didattica perché i suoi alunni la capiranno.

Le racconto una mia piccola storia: anni fa, io dichiarai apertamente ai miei alunni che non avrei mai accetto la loro richiesta del sei politico. Fui criticato aspramente, ma non cambiai idea. Oggi gli stessi ex-alunni mi portano i loro figli per un controllo psicologico e mi ringraziano per quelle decisione che aveva causato una giornata di sciopero.

Dopo una buona semina si raccoglie, ma ci vuole del tempo.

Con molta stima le auguro buon lavoro. Staffolani

come vede io pubblico la sua lettera anche se ha un tono critico nei miei riguardi, secondo me, molto improvvisato ed incompleto perché lei non ha letto tutto l'articolo. Si è fermato alla seconda pagina, poi si è arrabbiato perché non condivideva il mio pensiero, ed ha spento il immediatamente computer. Poi lo ha riacceso e mi ha inviato la sua protesta.

In quella pagina "chi sono i figli" io ho riportato molte idee dei alcuni clienti insoddisfatti, ma nelle pagine successive ho espresso il mio vero pensiero che, sicuramente lei non ha letto spinto dalla fretta di contestare un'idea contraria alla sua.

Mi sono chiesto: Se qualcuno afferma che i figli sono una disgrazia così grande, perché li facciamo?

E nelle pagine successive ho espresso le mie motivazioni spiegando il motivo per cui in molti, vogliamo essere genitori, dando anche un decalogo psicoeducativo. Rilegga l'articolo, signor Carmelo e poi mi faccia sapere  se almeno condivide una parte di ciò che affermo.

La ringrazio comunque, per avermi letto e le invio cordiali saluti. Staffolani

prima di tutto grazie per aver letto i miei due interventi sulla famiglia alveare e come migliorarsi. Poi grazie ancora per il consenso dato alla prima lettura e per il dissenso alla seconda. Il dissenso stimola sempre di più alla riflessione.

Per quanto riguarda il consenso mi fa piacere trovarmi in sintonia con le tue idee, ma per il dissenso, pur apprezzando le tue critiche, vorrei fare alcune precisazioni.

Tu affermi che c'è differenza fra la scuola e la famiglia, mentre io collego la famiglia alla scuola, tanto che, nella prima pagina dell'articolo io affermo che, se il bambino non impara ad usare il concetto di sottomissione in famiglia, difficilmente potrà impararlo a scuola, perché il termine sottomissione, così come l'ho usato nel contesto del mio intervento, significa imparare ad abbassare quell'orgoglio negativo che mi fa credere grande ed innalzare quello positivo  per essere grande.

Quando i professori prendono in mano i nostri figli, il loro animo non è più "tabula rasa", ma è colmo di imprinting che hanno già orientato i vari atteggiamenti dei nostri figli e molto spesso i docenti sono impotenti ad intervenire per correggere i comportamenti indesiderati degli alunni che quotidianamente si verificano nelle scuole.

Pensa Valentina, che un alunno di liceo che frequenta il mio studio, al Professore che si era permesso di redarguirlo per aver trattato da p. una ragazza, ha risposto: "Tu pensa ai c. tuoi, non la conosci". 

Un caro saluto e un augurio di buon lavoro. Staffolani

Un bambino di 10 anni che, a volte, si sveglia di notte, specie dopo la perdita di una persona cara, ma è attivo di giorno nella sua varie prestazioni  ludiche e sportive, non desta eccessivamente preoccupazione.

L'ora di andare a dormire segna, in genere, l'addio a tutto ciò che di piacevole che si è fatto nella giornata appena conclusa e ciò è causa di tristezza e malinconia. Per questo i bambini si rifiutano di andare a letto facendo arrabbiare i genitori. Essi vogliono prolungare la loro vita vissuta e le belle esperienze fatte con i compagni e i parenti più vicini.

Può capitare che che anche il pensiero della zia deceduta possa turbare il sonno del suo figliolo ed allora egli si sveglia in stato di agitazione e di irrequietezza. E' difficile comprendere il significato della morte: per i bambini è sostanzialmente mancanza di qualche cosa di importante e non possono comprenderne la ineluttabilità.

Il mio consiglio è quello di essergli molti vicini, parlare con lui della giornata trascorsa sottolineando le esperienze  ben vissute ed assicurarlo della presenza dei genitori.

Dopo averlo messo a letto, lasci la luce accesa per un po' di tempo e si allontani promettendo di ritornare a rimboccargli le coperte. Torni con sua moglie per il bacio rassicurante della buona notte.

Legga nel mio sito in articoli informativi "Consigli ai genitori". Le potrà essere utile.

Con i miei migliori auguri. Staffolani

ti rispondo dandoti del tu perché ritengo che tu sia molto comprensibile verso tua moglie e responsabile nei riguardi del bambino, quindi il "tu" mi consente di parlarti amabilmente.

Capita molto spesso che alcune donne si infatuino di altri uomini proiettando in essi i propri momentanei sentimenti, per compensare eventuali situazioni disagiate.

Ed è proprio a questo che tu devi pensare, per capire i motivi per cui tua moglie ha bisogno di codeste temporanee evasioni. Non credo che ciò possa essere chiamato tradimento, come tu dici, ma un allontanamento dal modello di vita che tu le proponi. Il suo è un allontanamento da te per avvicinarsi mentalmente a ciò che lei infantilmente desidera.

Tua moglie deve ancora crescere un po' e ritengo che sia anche credibile quando afferma di non avere avuto rapporti extra coniugali, perché quella sua, è una semplice evasione adolescenziale, quando si crede nel mito dell'amore unico e per sempre, vissuto mentalmente. A quindici/ sedici anni si crede a questo mito di fedeltà. Tua moglie, forse, non l'ha ancora superato.

Dovresti stabilire un rapporto diverso con lei: anziché minacciare la separazione e parlare di tradimento, dovresti stabilire un rapporto basato sulla realtà della vita, con i sacrifici e le gioie di ogni giorno, dandole gratificazioni per le piccole conquiste quotidiane, fatte insieme e maggiori consapevolezze per ciò che ella non riesce, ora, a percepire. 

Tua moglie, forse, è migliore della tua amica che tradisce senza dirlo, mentre lei desidera tradire, ma forse, non lo fa. Sta a te scoprire se il desiderio di tradimento è un tradimento. Qui siamo nella sfera del soggettivo.

Ti ringrazio per la fiducia che mi dai inviandomi il suo cellulare, non poso farne uso. Lei se ne avrebbe a male. Piuttosto dalle il mio numero per un appuntamento colloquio telefonico che lei mi deve richiedere. Con i miei migliori auguri. Staffolani

mi resta difficile darti una risposta senza vedere il bambino, ma di sicuro ti posso dire che faresti bene ad ascoltare il parere di un altro medico o, meglio, di uno psicologo.

In tutte le scuole esiste un servizio di logopedia e di psicologia e non capisco perché il bambino non sia stato segnalato, a tempo debito, agli specialisti che vi prestano servizio.

Il fatto che sia un figlio adottivo, non ti esime di prendere posizioni serie di fronte ai capricci e lo devi educare nella maniera più completa senza punirlo perché la punizione lo bloccherebbe ancora di più.

 Rivolgiti subito al Preside della scuola e segnala il caso; vedrai che ti suggeriranno le cose più giuste da fare.

Da parte mia ti invio molti cordiali saluti e auguri. Staffolani

P.S. Non posso pubblicare la tua lettera per intero, ma ti scriverò a parte. A presto

ho letto due volte la sua lettera perché credevo di non averla capita. Invece ho ben compreso che la sua stanchezza non ha limiti di tempo e di spazio. Ciò mi induce a farle qualche domanda:

1) Ma lei che cosa ha fatto in questo vent'anni?

2) Suo figlio che cosa pensa di fare, nella vita? E' malato o simulatore di qualche gravedisturbo?

3) lei crede di risolvere questi problemi con la sua fedeltà?

Potrei comprendere la mancanza di volontà di suo marito attribuendogli una motivazione psicologica che lo qualifichi come soggetto abulico ed infincardo; potrei anche comprendere la stanchezza di suo figlio che, vissuto per vent'anni in un mondo del silenzio, ha disimparato a parlare per mancanza di esercizio, (mutismo elettivo) ma non posso comprendere lei per essere rimasta per tutto questo tempo, inerte e priva di iniziative. 

La sua fedeltà non giustifica neanche il suo comportamento e, sicuramente, non rappresenta la soluzione dei suoi problemi. La sua è una famiglia indolente e apatica e, non invii suo marito da uno psicologo; andateci tutti insieme perché lei ha una gran voglia di parlare e, forse anche di urlare.

Un consiglio: prima che le salti addosso una depressione reattiva, vada a fare una passeggiata in auto in campagna, si fermi in un luogo dove non può essere ascoltata da nessuno, spenga il motore e la radio ed inizi ad urlare come una pazza per venti minuti. Poi torni a in casa e, faccia una piccola rivoluzione pacifica.

Le prometto che ne troverà vantaggi. Con i miei auguri di buon Natale. Staffolani

ho letto attentamente la sua lunga lettera che ho dovuto tagliare per questione di spazio. Le chiedo scusa. Credo di avere compreso il problema anche se temo di non poterle essere molto utile perché non conosco direttamente il caso, che è già in terapia e debitamente protetto.

Forse hanno ragione sia il suo medico di famiglia sia la logopedista, ma a me sembra che non abbia torto neanche suo figlio a rifiutare il trattamento logopedico e farmacologico, perché dopo tanti anni di insuccesso, in ogni essere umano viene meno il desiderio di star bene e subentra una sorta di disfattismo che è costretto ad esprimere in atti di irruenza e di aggressività. Il comportamento di suo figlio è giustificato.

Le consiglio di consultare uno psicologo perché il fenomeno della balbuzie, a meno che non sia di forma traumatica, è un sintomo e quindi bisogna andare a vedere le cause che lo provocano. 

Il suo ragazzo potrebbe reagire, con il suo problema di linguaggio, ormai sta diventando di personalità, a delle cause molto più profonde che non sono state debitamente analizzate. Simili analisi sono eseguite dagli psicologi, attraverso interventi anche  nella famiglia. 

Non si perda di coraggio, trovi un accordo con suo marito, insieme chiedete un appuntamento ad un bravo psicologo e mettetevi in discussione anche voi due, perché una balbuzie come quella di suo figlio, dopo dieci anni di insuccesso, rende patologica la famiglia e non solo il comportamento del soggetto balbuziente. Chieda, quindi, un intervento sistemico e non individuale. Con i miei migliori auguri. Staffolani.  

Nessuno può dire come saranno le famiglie del futuro. Oggi si lavora per un altro principio: quello di riconoscere i vari tipi di amori e le varie libertà sessuali per viverle senza alcuna vergogna.

Il problema di vedere le famiglie al plurale è molto grande ed io lo riconosco, come so che il problema delle eventuali adozioni per le coppie omosessuali è ancora più importante, di fronte al quale anch'io nutro qualche perplessità e, onestamente, non saprei prendere una decisione perché la questione è etica politica e sociale.

Personalmente ho i miei orientamenti nel vedere il pluralismo delle famiglie, ma non so se possano essere messe tutte sullo stesso piano. Un dibattito sociale, oltre che psicologico, a questo punto è indispensabile.

Occorre creare un linguaggio sociale che sia di rispetto nella diversità di ciascuno di noi e parlare dell'uguaglianza dei doveri e diritti fra tutti i cittadini, dopo diventa più facile risolvere i problemi più difficili. Finché si discute se l'omosessualità abbia ragione di esistere o bisogna ritenerla una malattia, è impossibile ragionare di altro. 

Mi complimento con lei e sua moglie per il vostro impegno di lettori. Auguri. Staffolani

sono contento che lei abbia distribuito copie del mio articolo ai suoi colleghi e vorrei che continuasse a farlo anche per altre idee che certamente non condividerete. Chissà, buone letture potrebbero anche farvi cambiare idea ed io sono molto ottimista. Riconfermo tutto quello che ho scritto perché lei ha espresso non una critica, ma un pregiudizio.

Dal suo punto di vista ( o dal vostro) può avere buone ragioni per credere nella malattia omosessuale, ma mi creda che non è così e,.. se così fosse, la nostra sarebbe una Società di malati.

Ha ragione nel chiedersi chi potrebbe essere il padre e chi la madre, in caso delle eventuali adozioni, ma questo è un problema che verrà dopo e che potrà essere risolto senza pregiudizio.  

Ora bisogna riconoscere che l'amore può nascere anche fra due persone dello stesso sesso e smettere di discutere di terapie per gli omosessuali ( o quant'altro) anche se, alcuni psicologhi ci hanno già provato, con grandi insuccessi. Grazie, comunque, per aver espresso il suo parare e spero che mi scriva ancora con altre idee. Con molti auguri. Staffolani.   

Comprendo le sue preoccupazioni, ma io non drammatizzerei troppo perché i sintomi di suo figlio, che lei accusa con molta ansia, mi sembrano normali in un ragazzo (non è più un bambino) che si pone i primi problemi esistenziali: dalla crescita sessuale, all'impegno scolastico; dalla competizione con il padre all'esaltazione dei rapporti sociali.

Ritengo, quindi, che anche le riviste pornografiche facciano parte della sua crescita e che il suo silenzia sia giustificato da momenti di indecisione sulle scelte da fare.

Considerata, però, la sua ansia di mamma e il vago ricordo della sua tesi su di un problema molto importante come la schizofrenia, le darei il consiglio di consultare uno psicologo insieme a suo marito. 

Molto spesso capita, infatti, che che il rapporto genitori e figli, soprattutto in questa fase di crescita, sia minato di piccoli conflitti relazionali  che sfuggono all'osservazione dei genitori e quindi è bene chiedere un parere ad un esperto per pianificare un comportamento familiare più adeguato alle esigenze del ragazzo e più rilassante per voi genitori. Con i miei migliori auguri. Staffolani.

P.S. la consulenza è gratuita e lei non mi deve nulla. 

Mi dispiace che il mio articolo le abbia causato questo dispiacere, ma deve esserne contante per diversi motivi:

1) Ha imparato che sua figlia ha un disturbo di iperattività e di scarsa concentrazione ed ha costatato che il disimpegno scolastico non dipende dall'intelligenza o dalla scarsa volontà, ma soprattutto, da un' iperattività mentale che va a disturbare la capacità di concentrazione.

2) Quelli che io ho descritto nel mio lavoro, non sono sintomi di una malattia, ma di un disturbo che va riconosciuto come tale e, nulla di più. 

3) Non sono d'accordo con il suo medico che non ci sia più nulla da fare. Anzi, vorrei suggerirle di consultare, al più presto, un bravo psicologo esperto in tali problematiche e di affidarsi ai suoi consigli perché ancora si può fare molto del bene alla sua ragazza. Dovrà seguire i consigli dello specialista e applicare una guida psicoeducativa  che  sicuramente le consiglierà, perché molto dipende anche dal Vostro comportamento.

4) Non deve litigare con suo marito perché i vostri litigi aggraverebbero ancora di più il disagio scolastico e aumenterebbero la tensione in famiglia.

In questi casi bisogna avere, calma, serenità, fiducia e tempo per essere vicino alla ragazza, non per farle i compiti , ma per assicurarla  circa le proprie capacità di recupero. 

Un saluto e un augurio di Buon Natale. Staffolani

sono io che ti ringrazio per il tuo interessamento al mio sito e i per consigli che spesso mi invii. Staffolani